Buenas noches

No tengo constancia, en mi vida lo único que ha sido recurrente son mis estudios y mi familia, el resto siempre ha sido mezclado e intermitente.
Hoy decidí dejar de sentirme miserable, creo que ya fue suficiente y para marcar un final; comencé con un buenas noches.
Empecé por despedirme en este "mundo virtual" de las personas que quiero y que tengo lejos, aquellas que no son constantes en mi diario vivir, incluso a algunas no las conozco, pero si les hablo recurrentemente; estoy segura que más de una no quería saber de mi, que esta molesta... o simplemente pensó que me equivoqué al escribir.
Lo curioso sobre la constancia es que aprendiendo a tenerla en una cosa se hace aplicable a los demás.
No sé por qué mi mente tira ideas de cosas que necesito decirle a la gente, cosas que no me puedo guardar, no sé por qué me Dios me dio tantas palabras y conexiones. Es complicado hablar de eso, nadie sabe de lo que escribo porque me da miedo no ser lo suficientemente buena para los ojos de los demás, porque ya no me importa lo que digan de mi imagen o lo que piensen de mi carácter; pero mis palabras que por tanto tiempo me han refugiado me aterra en demasía que alguien las destruya, porque puede que no cree grandes piezas literarias, pero son mi corazón redactado para quedarse.. y aunque me han roto el corazón antes, lo estarían borrando del planeta y negando mi existencia.
Dar las buenas noches, y los buenos días es mi forma de domesticar mi constancia hacia los otros; dejar de alejarlos cada vez que no resisto que entren en mi soledad. Necesito dejar de culpar a Dios o de olvidar a Dios, necesito la verdad y una causa, y mi causa es educar la comunicación de personas que están en mi corazón lo quiera o no.
De aquí solo puede mejorar, y si empeora dare las buenas noches, imprimiré todo mi registro y algo nuevo se me ocurrirá, porque voy a fracasar mejor esta vez.

Incomodidad

La gente suele creer que la cordialidad elimina todo rastro de rencor y mala educación, para mi no es así.
¿por qué no ser francos los unos con los otros?
Tanto nos cuesta ser honestos y decirnos en la cara, HOLA NO ME AGRADAS, pero seguiré pasando frente a ti día a día porque mi vida queda en esa dirección.
La cordialidad es creación del despecho, y el despecho es creación del dolor; y yo no voy a fomentar ninguna conducta que alimente el dolor de la gente.
Es cosa de mirar a los ojos dar la vuelta y sentir que nada te importa, sonreír... inalcanzable intocable.
Solía creer que no pertenecer era algo malo, pero nunca me detuve realmente a ver lo hermoso que es vagar con rumbo, ser de aquí y de allá, he buscado el consuelo en personas diciéndome perteneces aquí, pero por primera vez en mi vida alguien me dijo... sé feliz con lo que tienes y deja de cuestionarlo.
Es mi gran oportunidad de hacer que mi falta de raíces me haga algún bien y no llenarme de pena.
Donde estés tendrás letras que te darán consuelo, así que quién necesita realmente un lugar establecido para ser feliz, tu tienes el privilegio de estar siempre en movimiento, no lo desperdicies.

Que no falten las palabras, que no hayan incomodidades, el mundo es mío y es tiempo de reclamarlo.

domingo

Juntas y noche como si no dieran poder
vamos en un coche donde nos guie el placer
¿terminaremos en la cama?
¿sonriendole a alguien más?
¿terminaremos en un drama?
Tengo copas encima
tengo frustraciones escondidas
y ya no es sobre nadie más
solo quiero bailar
y dormir en mi lugar
ser fuerte yo solita
Soy fuerte
Con una o dos copas o tres o más
sigo estable
sigo aquí
y no me importa si él irá o vendrá
porque es mi turno de bailar sin compañía
sin drama ni tensión
libre en mi cuarto
libre en mi espacio
libre por siempre
un domingo por la noche
donde el amor es por mí
y no por quien lo derroche.

Want it back

Finales, ¿o comienzos?
Se supone que debería sentarme a escribir lo maravilloso de la historia de amor de la que acabo de salir, hablar de lo que fuimos y llorar y limpiar.
¿Y si por primera vez no quiero poner más palabras en mi dolor?
No me quieren, no es novedad; al menos ya puedo comer tranquila... y fue una verdadera mierda... digo se supone que me quejé de que el amor no termina de una semana a otra, pero quizás si; termina, y ya se me pasó y ya no duele...
Costumbres... no necesidades, no sentimientos, estoy cansada de quejarme y pensar que habría hecho diferente, que podría decir para hacerlo cambiar de opinión, que me falta por arriesgar y después de mucho pensar y llorar se viene un gran, ANDATE A LA MIERDA, y ahí termina mi enojo, me hirieron si, pero valió la pena, quemó fuerte y brillante, pero se apagó, no más cuestionamientos tengo mejores cosas en las que escribir y un espacio que recuperar.
I don´t want him back, I want it back.
Finales que son comienzos, y comienzos que marcan un final, quizás es tiempo de mirar a quien siempre tuvimos al lado, quizás es tiempo de pertenecerse, a nadie más que a mí.

Is it?

I used to think that maybe for some of us love was the only thing that last,
but for other of us love it is just  a conjugation that it is impossible to resolve.
Love it's impossible, or it was until I saw you,
Now I know why it is an action, but still saying I'm loving it is not the right action.

I'm in payne that is all I know.


Cosas que ya simplemente salen y que dejan de importar si están bien escritas, porque solo son una cruel realidad.
Lo real es invisible
La invisible me duele
Ergo, lo real me duele.

Breve

Tiempos... no hay tiempo suficiente para congelar ningún momento por más que yo quisiera.
Vidas... pasan por el frente y pasan y pasamos y en un momento fuimos y al otro dejamos de ser.
¿Qué somos? ¿Qué fuimos?
¿Cuándo se nos fue el tiempo planeando la vida?
¿Cuánta vida se nos fue calculando los tiempos?
Viajando, esperando.... ¿cuánta vida?
Siento el abandono cada minuto a cada hora... ¿cuándo me dejé tan atrás?
¿por qué me abandoné? ¿por qué me perdí?
Las cosas eran buenas, muy buenas,
las risas eran horas y horas
y hoy todo se acaba; y sigue. Y ya no.
Ha sido una fantasía breve, pero quema.
Ahí se va la amistad por los lazos quebrados
y las confianzas malgastadas...
no existen, los amigos no existen
Y estamos más solos de lo que estábamos cuando nos reuníamos
y no debería ser así
no debería
Y es, breve e inaudito.
Adiós amigos y fiestas, adiós.
Y aquí dónde estamos lejos y estamos solos... sintámonos más solos porque no queremos confiar, ni entender, ni dejar ir.
Breves fuimos, pero fuimos amiguitos.