Susurros de minutos.

Era un reloj que no quería dar la hora. Estaba colgado en mi pared dándome sombra... diciéndome que aún tenía tiempo, que aún podría hacerlo todo.
Y en la sombra de su promesa me quedé acogida y fresca, joven y bella.
Pero de verdad el reloj odiaba su función y cuando fueron las una con cinco sin un segundo más (o creo que uno más) cayó al suelo terminando su suplicio.
Como ya no estaba no sé si me di cuenta tarde o temprano, tampoco me enteré de lo que significaba y nunca supe si valía de algo... era solo tiempo, era solo un pasatiempo.
A las una con cinco fué, fue en esa hora cuando todas las horas sucedieron. Revivieron como una película en mis parpados que escondían mis ojos hechos cristal y luego las horas se destruyeron, se acabaron ¿o se escondieron?
¿Cuánto sabes sobre perder el tiempo? ¿Cuántos besos tuve en un minuto? y después de su suicidio, cuántos versos dolorosos se apoderaron de mis manos? cuánto se demoró mi alma en hacerse este acertijo de pistas arrebatadas con llanto, recuerdos y amoríos.
¿Era ese tiempo sobre el amor? O era sobre descubrir, descubrirlo a él y cubrir al anterior. O quizás era sobre un sueño, o sobre una ciudad.
Quizás nunca me arrimé a mi reloj, quizás siempre estuve mirándolo desde el mar... quizás solo me estaba ahogando en el mar, sin tiempo, sin límite, sin hora, sin deleite.
¿Sonreía? ¿Estuve ahí?
¿Me mintió?
Sus pilas y engranajes desparramados solo me dieron una y solo una pista.
No hay tiempo perdido si lo has perdido todo.
No hay ganancia si te has quedado sin tiempo
No hay una sola pista para frenar un hemorragia
No hay sangre suficiente para mantenerme viva después de te fuiste.

Buenas noches

No tengo constancia, en mi vida lo único que ha sido recurrente son mis estudios y mi familia, el resto siempre ha sido mezclado e intermitente.
Hoy decidí dejar de sentirme miserable, creo que ya fue suficiente y para marcar un final; comencé con un buenas noches.
Empecé por despedirme en este "mundo virtual" de las personas que quiero y que tengo lejos, aquellas que no son constantes en mi diario vivir, incluso a algunas no las conozco, pero si les hablo recurrentemente; estoy segura que más de una no quería saber de mi, que esta molesta... o simplemente pensó que me equivoqué al escribir.
Lo curioso sobre la constancia es que aprendiendo a tenerla en una cosa se hace aplicable a los demás.
No sé por qué mi mente tira ideas de cosas que necesito decirle a la gente, cosas que no me puedo guardar, no sé por qué me Dios me dio tantas palabras y conexiones. Es complicado hablar de eso, nadie sabe de lo que escribo porque me da miedo no ser lo suficientemente buena para los ojos de los demás, porque ya no me importa lo que digan de mi imagen o lo que piensen de mi carácter; pero mis palabras que por tanto tiempo me han refugiado me aterra en demasía que alguien las destruya, porque puede que no cree grandes piezas literarias, pero son mi corazón redactado para quedarse.. y aunque me han roto el corazón antes, lo estarían borrando del planeta y negando mi existencia.
Dar las buenas noches, y los buenos días es mi forma de domesticar mi constancia hacia los otros; dejar de alejarlos cada vez que no resisto que entren en mi soledad. Necesito dejar de culpar a Dios o de olvidar a Dios, necesito la verdad y una causa, y mi causa es educar la comunicación de personas que están en mi corazón lo quiera o no.
De aquí solo puede mejorar, y si empeora dare las buenas noches, imprimiré todo mi registro y algo nuevo se me ocurrirá, porque voy a fracasar mejor esta vez.

Incomodidad

La gente suele creer que la cordialidad elimina todo rastro de rencor y mala educación, para mi no es así.
¿por qué no ser francos los unos con los otros?
Tanto nos cuesta ser honestos y decirnos en la cara, HOLA NO ME AGRADAS, pero seguiré pasando frente a ti día a día porque mi vida queda en esa dirección.
La cordialidad es creación del despecho, y el despecho es creación del dolor; y yo no voy a fomentar ninguna conducta que alimente el dolor de la gente.
Es cosa de mirar a los ojos dar la vuelta y sentir que nada te importa, sonreír... inalcanzable intocable.
Solía creer que no pertenecer era algo malo, pero nunca me detuve realmente a ver lo hermoso que es vagar con rumbo, ser de aquí y de allá, he buscado el consuelo en personas diciéndome perteneces aquí, pero por primera vez en mi vida alguien me dijo... sé feliz con lo que tienes y deja de cuestionarlo.
Es mi gran oportunidad de hacer que mi falta de raíces me haga algún bien y no llenarme de pena.
Donde estés tendrás letras que te darán consuelo, así que quién necesita realmente un lugar establecido para ser feliz, tu tienes el privilegio de estar siempre en movimiento, no lo desperdicies.

Que no falten las palabras, que no hayan incomodidades, el mundo es mío y es tiempo de reclamarlo.

domingo

Juntas y noche como si no dieran poder
vamos en un coche donde nos guie el placer
¿terminaremos en la cama?
¿sonriendole a alguien más?
¿terminaremos en un drama?
Tengo copas encima
tengo frustraciones escondidas
y ya no es sobre nadie más
solo quiero bailar
y dormir en mi lugar
ser fuerte yo solita
Soy fuerte
Con una o dos copas o tres o más
sigo estable
sigo aquí
y no me importa si él irá o vendrá
porque es mi turno de bailar sin compañía
sin drama ni tensión
libre en mi cuarto
libre en mi espacio
libre por siempre
un domingo por la noche
donde el amor es por mí
y no por quien lo derroche.